如何吵架，才能越吵越幸福？ -

关于恋人或者夫妻相处中出现争吵这件事，绝大多数人都存在误区，越吵越幸总认为两人吵架，如何吵架就等同于感情存在破裂的越吵越幸风险……实际上，恋爱或者婚姻中出现吵架，如何吵架并非是越吵越幸坏事。吵架能暴露两人的如何吵架情感问题，若能直面这些问题，越吵越幸妥善处理沟通，如何吵架反而让两人更加亲密。越吵越幸

这就需要你懂得这样的如何吵架技能：会用正确的方式吵架。

当然，越吵越幸也许你不具备这样的如何吵架能力，所以可以先问自己这几个问题：

你很抵触吵架吗？越吵越幸

你觉得吵架很麻烦吗？

你的另一半总说你喜欢吵架吗？

每一次吵架你是赢还是输呢？

每次吵架之后，你们是如何吵架什么样的状态呢？继续冷战呢？还是问题得到解决，情感变得更好了呢？

……

……

当局者迷旁观者清，在思考这些问题时，不妨先看看这个例子：

前几天，我在一个餐厅用餐，坐我隔壁桌的是一对夫妻，看上去是点好菜，在等待上菜间歇，老婆就跟老公叽里呱啦说话。老公呢？只是低着头刷手机，没有理睬对方。老婆突然就爆发了：“我在跟你讲话，你有没有听到？为什么每次我跟你讲话，你都是这个样子。”

然后，老婆继续说“你到底在不在意我，你这是什么态度？”之类的，老公抬起头也没吵，直接说“你小声点不行吗？烦不烦，一天到晚就知道叨叨叨”。然后，老婆更生气了，“我们这才结婚多久？你就烦了？你这是什么态度？”。接下来你就可以想象……

其实这样的事情，常常在恋爱婚姻当中发生。有研究发现，懂不懂得吵架这门学问，其实是会直接影响婚姻和爱情的品质的。懂得如何吵架，两人的幸福感就会更强。如果在你们相处中也常发生这样的事，你通常会怎么回应呢？

那我们就来说说，到底应当如何吵架，如何才能够把让彼此困扰的矛盾，变成让双方更幸福的驱动力。

我们先来看看有关吵架这件事上，大部分人存在的错误观念：

——两个人吵了之后，朋友闺蜜或者同事都会劝我，别跟他/她计较，但我满肚子的委屈，就这样忍下去？

——我忍着躲着，息事宁人，不跟他/她一般见识，我们应该会一直幸福，甚至更加幸福？

其实这些想法是不对的。根据这么多年接触的案例经验发现，前期谈恋爱的时候，或者刚结婚的头一两年，两个人确实感觉挺幸福的。但随着时间的推移，彼此都长期处于忍让，甚至隐忍不提任何意见的状态。加上本身两个人来自不同的家庭，有着不同的成长环境、接受不同的家庭教育、甚至地域文化的差异，有着不同的生活习惯，以及看问题的观念角度不尽相同，不可能什么事观点都一致。不可能一点矛盾都没有。看似相安无事的婚姻和爱情，若对彼此不满，长期如此，对婚姻和爱情的杀伤力是非常大的，很容易走向分手的地步。

有些分手离婚挽回案例中的朋友说，其实我们之间也没有什么原则性问题，平时就为一些小事吵得多，怎么就走到分手的地步了呢？其实很多分手的案例都不是什么大事，也不是什么原则性问题，就是经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵，没有得到有效的沟通，吵久了，彼此都累了，对这段感情没有什么信心了。

所以，在思想观念上要明白一件事：吵架不一定是坏事，也不在于是为大事还小事吵，重要的是有矛盾了，怎么吵才能达到有效的沟通。那么在发生矛盾时，用什么方式开口吵架，这个是很关键的。

有研究发现，争吵中存在一个“黄金三分钟”的概念。也就是说两人出现争吵，前三分钟是最重要的，重要程度堪比黄金。在这三分钟内，如果你不知道怎样开场，那两人争吵的结局，很可能就是愈来愈激烈。

那么，这三分钟要怎么吵呢？在了解之前，我们可以先反过来想想这个问题：哪些争吵是万般不可的呢？

①人身攻击

如果在争吵过程中，你一开口跟你另外一半说“你唠唠叨叨的，话多得就跟你妈一样！”

在一上来就进行人身攻击，你就让自己和他站在了对立面上，两人又怎么可能和平收场呢？

所以，在争吵这件事上，最忌讳的就是人身攻击。

②完全忽视对方

他/她说他/她的，你做你的，完全不管他/她在说什么，你都没有反应，这样对方就会觉得你根本不在乎他/她的感受，越来越气愤，越吵越凶，还觉得你态度不端正。

③激烈的肢体语言

有时候激动了，把手机摔了，或者拿手机砸他/她，或者很气愤的时候直接上去甩了对方一巴掌，更激动的把家里的家具砸了。

当你出现这些动作时，对方就会意识到你失态了，失控了。如果他/她足够冷静，可能懒得理你，但若他/她也很冲动，那你们之间的矛盾可能上升到更严重的地步。吵归吵，但不要有太激烈的肢体语言，否则你们的矛盾很容易上升。

【关于开场】

争吵这件事上，开场是非常关键的。

我们来看看，以下这几种不同的开口说法

情况是，你工作了一天特别累，晚上回家里一看，早上的碗还没洗，他还在沙发上躺着打游戏，你很生气，情绪一下就涌上来了：

——你碗也不洗，袜子也到处丢，也不收拾家里，邋里邋遢的，简直是你爸的翻版！

——你就跟个皇上似的，我做牛做马伺候你，而你呢？你啥也不做！

——你除了吃饭睡觉你还会什么？你还能对这个家有什么贡献？

毫无疑问，这些说法都带有指责埋怨嘲讽的味道。平日里你可能不太注意，内心情绪已积压许久，突然无法压制住，然后脱口而出。虽然这些话都是你内心的真实想法，但这样的开口方式实在太难让人接受。

那如果我们换种说法：

——我今天工作很累，我回家还看到一大堆的碗盘都还没洗，心里很难受，好想你能帮帮我洗一下碗。

这个说法就不一样了，陈述了一个事实（我今天工作累，家里碗还没有洗）；表达了你的感受（心里很难受），最后表达了你的期望他怎么帮助你（好想你能帮帮我洗一下碗）。

这样不带有任何批评、指责、埋怨等攻击性，对方既理解了你的处境和感受，还知道了当下能为你做些什么。所以，现在如果你想要表达不满，要用什么样的方式开口呢？

去掉那些带有批评、指责、埋怨、嘲讽、贬低、挖苦等有攻击性的词语，学会温和的表达。

【学会降温】

那么，假如已经吵起来了，往往越吵越激动，那该怎么办呢？

如果你正在被这种情绪困扰，就需要练习这样一个技能：降温。

降温的技巧，就在于不要说太绝对的话语，而是要说相对话的话。

我举个例子来帮助你理解：

最近，你发现他在微信上跟某个女客户聊天，聊天的话语看上去有点让你不放心，这让你很不满，甚至觉得他是不是已经出轨了，然后你们为这个事吵起来了，吵得不可开交。

不太好的表达方式是：

——你可能就会很直接说，“你有意思啊！对我腻啦，我们还没分手呢，你就跟人暧昧上了，你这么着急啊……”这样不管不顾，两人的情绪就很容易被瞬间点燃。

此时如果用降温的方式，需要你用比较柔和的语气：

——你知道吗，当我看到这个聊天记录以后，我感到很难过，会让我觉得，也许你的心不是完全在我身上了，会让我担心，我会担心我们的感情是不是出现了一些问题。

语气要尽量柔和，你用的“也许”这样词，留有余地，而不是一根筋的直接给对方下了定论。话说得也不难听，他也更愿意跟你沟通解释。这样比较有助于两人保持有效沟通，即使是争吵，也不一定非要面红耳赤，不可收场。

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