非暴力沟通：让爱自然流动

序言：沟通中的非暴暴力

沟通中，你和别人吵过架吗？力沟你喜欢吵架的感觉吗？

毋庸置疑，我们没人会喜欢和别人吵架，通让更没人喜欢暴力。爱自可是然流，我们自己制造了暴力。非暴

说到暴力，力沟大家的通让直观映像是常见的肢体上的行为暴力，如肢体冲突、爱自战争等。然流而这些肢体的非暴暴力行为追本溯源都由语言上的暴力沟通所引发，如冷落、力沟抱怨、通让吵架、爱自批评、然流指责等。日常生活中，暴力沟通比比皆是，要比肢体暴力更常见更普遍，沟通言语上的暴力常常让人忽视，正是这种暴力，导致暴力的升级，甚至是战争。

举个真实例子。

2018年10月28日，重庆万州某公交公司驾驶员冉某驾驶22路公交车，行驶至万州长江二桥桥头，乘客刘某发现车辆已过自己要下车的站点，要求立即下车。驾驶员冉某解释说未到站点，无法停车。刘某开始指责，谩骂冉某，冉某多次转头与刘某解释、后来引发双方的争吵。由此逐渐双方升级为肢体冲突。最后，导致公交车失控冲上路沿、撞断护栏坠入江中，公交车上15人无一人生还。

坐过站的乘客有不满情绪，对司机恶语相加，触发司机失去理智，酿成悲剧。我们日常的沟通，很多人的关注点在于发泄情绪，而非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候，我们下意识的会倾向于施加暴力。俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。实例中沟通双方只要有一方少些言语暴力，都不至于酿成如此悲剧。我们的沟通不需要暴力！

一、什么是非暴力沟通

美国著名临床心理学家马歇尔·卢森堡博士提炼了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，我们不在条件反射式的反应，而是明确自己的观察、表达自己的感受和请求，有意识的使用语言的沟通方式。“非暴力沟通”让我们既能做到对自己和他人的诚实、又能清晰的表达自己，既能做到尊重自己，又能丝毫不会冒犯他人。“非暴力沟通”让我们的沟通褪去隐蔽的精神暴力，增添自然流露的爱，能使人们情意相通，和谐相处。

马歇尔·卢森堡师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，是国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家。在长达30年的研究和心理咨询过程中，提出了非暴力沟通的主张，并得到了联合国教科文组织的大力支持，将非暴力沟通作为解决地区冲突的重要方法在全球范围内推广。2006年，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士的书《非暴力沟通》被香港大学列为“大学生五十本必读书目”之一。

二、非暴力沟通的核心要素

非暴力沟通主要包含四个要素，分别为：1.区分观察和评论； 2.区分感受(Feeling)和想法； 3.体会和感觉需要； 4.提出具体、明确的请求。

1. 区分观察和评论。

我们在很多情境下，脱口而出的都是评论。例如妻子在家里常对丈夫说的一句话是：“你一点都不关心我/爱我/照顾这个家……”

我们来看看这句话，是观察到的事实吗？

首先，“一点都不”是什么程度？事实是这样嘛？

其次，“关心我/爱我/照顾这个家……”具体是指什么样的行为？

最后，对方听到这句话后，会怎么反应？

很显然，这句话是妻子自己情绪的发泄和对丈夫的评判，不可避免的存在夸大。这种无根据的评判，是一种潜在的威胁，自然会引起丈夫的防御和反击。而且对于如何才算是“关心我/爱我/照顾这个家……”，让人不知所措，摸不着头脑。

这种评判的语言，无助于帮助双方发现问题的真正所在，而会使沟通双方陷入发泄情绪的恶性循环，导致暴力升级，或者沟通中断。

2.区分感受和想法。

我们常常认为说话就是在表达自己的感受，事实上我们往往只是在表达自己的想法。

例如妻子对丈夫说：“我觉得你不爱我！”

“你不爱我”是妻子的感受吗？不，这是妻子的想法。

如何区分感受和想法呢？“感受”是主体的、内化的，“想法”是客体的、外化的。用个人的想法来描述对方，对方会感觉到压力，然后会阐述自己的想法，夫妻双方会陷入“你的想法对，还是我的想法对”的争辩。在这种“我觉得你不爱我！”和“我觉得我很爱你！”的争辩中，妻子会罗列出种种丈夫“不爱”自己的事例，丈夫会对这些事例说出自己的解释（想法）。妻子会觉得丈夫的解释是狡辩，丈夫觉得妻子罗列的琐事是无理取闹，双方互相把对方推远，两个人开始互相指责。

我们解决了问题吗？没有，反而把问题引向更糟糕的地步。

3. 体会和感觉需要。

我们在沟通过程中，因为对对方有需要、有期待，才导致了我们对他人言行的感受。对于我们自己的感受，别人不应该，也无法承担责任，特别是在没有充分沟通，让别人理解你的需要的前提下，因而更是无法追究别人的责任。体察感受背后的自我需要：我的哪些期待或需要没有得到满足？

例如妻子对丈夫说：“你就不能多爱我一点”，这其实并没有说出自己真正的需要，还是在说丈夫不够爱自己，丈夫没有尽到自己的责任。丈夫听到妻子对自己的指责，自然会激起丈夫的自我保护和防御，双方（或者是一方）想要达到的目标也会半途而废，双方再次进入恶性循环。

4. 提出具体、明确的请求。

对于自己的需要，你要提出具体、明确的请求。这个请求越具体，沟通的对方越容易满足你。

举个例子：我在北京天安门广场打车，上车后师傅问我去哪儿，我说：“我要离开这儿/要去北京/要去中国……”，的士司机会把我赶下车，因为他认为我脑子有病。这个例子，你可能觉得很好笑，但现实中，我们犯此类错误的沟通司空见惯了。比如“你能多陪陪我吗/我要你多爱我一点（对我好点）/你不要侮辱我……”

说清楚你具体想要什么，而不是你不想要什么。沟通中，对方没有满足你。你要想想你自己说清楚了吗？

另外，再提示一点，要区分“请求”与“命令”的差别。提出需要的时候，强调需要的主体的感受，然后说出自己的具体需求，是请求。强调需要的客观条件和后果，请求就成了“命令”。你可以反思反思自己说话的风格，你强调点在哪里？沟通中，没人喜欢被命令！

“你四个周末都在出差，我感到很孤单，这个周末能在家陪我吗？”是请求。

“你四个周末都在出差，孩子都快不认识你了，这个周末能在家陪我们吗？”是命令。再比如：“这份报告领导已经催了两次了，周五前完不成，我们的年终奖金都悬，希望你能尽快完成吗？”

三、非暴力沟通的基本范式

对于以上妻子和丈夫的沟通，非暴力沟通模式是这样的：

妻子对丈夫说“你连续四个周末都在出差没有在家，我感到很孤单。我需要你的陪伴，这个周末能陪我一起带孩子去动物园看大象吗？”

“你连续四个周末都在出差没有在家” 这句话是妻子观察到的事实，丈夫会平静的接受承认。“我感到很孤单” 这是妻子基于事实的个人感受。“我需要你的陪伴”妻子基于感受的个人需要，这个需要还需要具体为要求。不然丈夫可能不知道如何陪伴妻子才满意。“这个周末能陪我一起带孩子去动物园看大象吗？”这是具体提出了对丈夫的请求。正常情况下，丈夫会认真考虑妻子的请求，并能感触到妻子的感受，如果条件可以，丈夫会满足妻子的请求。即使丈夫不能满足妻子的请求，丈夫也会给出解决方法。夫妻双方的沟通进入一个良性的循环，增进双方的感情。

希望你能掌握非暴力沟通，让人与人之间的爱，在沟通中自由的流淌。让世间少些暴力，多些善意。