应对出轨 ‖ 一个家庭的自救 -

2025-01-25 02:38:34admin

壹

今天我们继续说出轨。应对

人与人差别有多大，出轨出轨问题的自救情形就有多不同。但是应对，同为人，出轨都会有共性，自救出轨也是应对。今天我们就说说出轨的出轨共同心理与应对。

如此，自救我们把出轨情形划分为两种：

第一种情况是应对撩骚，网络撩骚或现实撩搭。出轨

有些男人喜欢在网络上寻找陌生女人要照片，自救窥探隐私，应对聊天的出轨话题也常常围绕性，甚至语言淫秽，自救说话暴露。既可以和某一个人，也可以辗转于不同对象之间，并且乐此不疲。

比网络撩骚更接地气的做法是撩搭同事或朋友。打情骂俏、故意讲黄色笑话、摸人家一把。这是一类爱吃窝边草的男人，之所以吃窝边草，一则是方便，工作期间都可以顺便谈谈情；二则也不用投入太多，因为撩同事可以利用工作和职务之便，就像三国杀中的“顺手牵羊”，比撩陌生人要容易得多。与陌生人打交道，没有职务或利益作支撑，对个人的泡妞水平要求更高一些，多数男人恰恰很欠缺这个能力。

第二种情况是现实出轨。

所谓现实出轨，并非是指出轨对象必须是现实生活中认识的，也可以是网络认识，比如游戏中，直播间。所谓现实，指的是双方关系不限于言语挑逗，而是发生实质身体关系。撩骚也有可能发展为现实出轨。一旦撩骚从单方面挑逗发展到双方关系，我们就按照现实出轨来解决。

大家往往会说出轨的男人喜新厌旧、不负责任、负心汉、渣男。然而，我们不得不面对一个问题，出轨的男人也有不少其实为人正经、对家人体贴负责，行为守规矩，甚至和伴侣关系还很不错。他们并不像撩骚的男人以挑逗女人、打情骂俏为乐。但是，他们依然会因为各种原因出轨，比如被追求、想逃离家庭的压抑、遇到了让自己非常心动的女孩，或者觉得自己和第三者更有共同语言更聊得来。甚至，他们也会因此觉得愧对妻儿，但是实在又期望保有新的关系带给自己的满足感。

上述的情况中，心理往往也是不同的。我们一一说来。

贰

网络撩骚往往是出于个人被压抑的性需要，最初目标通常并不指向情感体验和亲密关系，而是满足个人性幻想与释放性压力。

人的性心理从婴儿时期就开始出现，直到青春期唤醒性冲动，走入婚姻满足成熟的性需要。如果性发展过程被压抑，则可能出现一些问题。如果说偶尔撩骚只是满足一个人的性好奇与性幻想，但是喜欢甚至沉溺于撩骚，就一定存在被压抑的性的发泄和转移，借助这种方式释放性张力或现实压力。所以，这种行为的初衷并非真的需要和这些女人建立现实生活的关系，大多也不倾向于产生真实情感。

即便如此，一旦暴露，对夫妻的亲密关系却是很大的挑战。因为我们通常瞧不起这种“不正经”的男人。妻子也会认为丈夫的行为龌龊不堪，因此感到极其厌恶和鄙视，特别是对于性保守的女性。这会进一步加剧夫妻之间的性紧张状态，让夫妻关系失衡。妻子在这样的男人面前更希望表现出“道德优越感”，所以，更容易往相反方向塑造自己，最后，一个被塑造为“冰清玉洁的天使”，一个变成“寻花问柳的魔鬼”，一个是牺牲者，一个是放纵者，形成破坏性关系。

对于这种情况，我更愿意把它理解为个人问题。因为性发展受阻加之家庭性观念保守等因素，以至于把对性的好奇以及性压力诉诸于不被社会道德接受的方式，而撩骚类小动作就是他自己的最好选择。这时候，妻子越是严肃批判与讽刺挖苦，男人越是会在性方面被压抑，双方的性关系会越发紧张、刻板，难以修复。

撩骚这种行为，消极的一面是你删除了A，他会加B，比较难以控制。积极的一面是随着男人的年龄增长，好奇减少，有可能不再对这类行为感兴趣，自然得到改善。所以，如果你很不巧遇到这样的丈夫，你能量与能力足够的话，可以适当的在夫妻之间谈论性话题和彼此的感受与需要，减少他对外界的抓取，毕竟是夫妻，相互支持也是必要的；如果你能量不够，也无能为力，也别妄图做圣母，离开也无妨。但是，切记，无论是选择等待、帮助与离开，讽刺挖苦与讥笑，甚至辱骂都是最大的忌讳。

相比网络撩骚，办公室或圈内撩搭，这种情况更容易越雷池。但是，也正因为是身边的人，容易影响工作，所以，男人们还是会比较谨慎的。至于撩搭会止于撩搭还是会发展到关系，这就取决于男人对原有情感是否满足，现实的约束力以及第三者的吸引力，是否足以让他甘冒风险。

这种撩搭更不容易被妻子发现，因为他们有一个掩护，那就是工作。所以，如果妻子只是从一些微信暧昧信息，或者其他诡异的小动作，也就是说并无完全的真凭实据，就开始追责，他们一定会全力死扛，甚至会倒打一耙，觉得妻子过于死板严肃，一点情趣都没有。

这时候，有些女人第一反应是逼迫丈夫拉黑暧昧者，有些女人还会去找第三者。不同于网络聊骚，办公室关系中，他们除了个人关系还有工作或社交关系，而男人不会轻易被你控制工作和社交，这就是难处。所以，这时候的重点是维护你们的关系，而不是伸手处理他们的关系。最忌讳的是他们还没发生什么，你就已经破坏了你们的夫妻关系，又捅破了他们之间的遮羞布，一手促成他们的关系。

应对出轨的第一原则永远都是不要被情绪左右急于摊牌。避开最忌讳的雷区，才能找到出路，而出路就在了解个人需要与两段关系的强弱。

叁

“个人需要”包括很多，在婚姻关系中最基本的是性需要与情感需要。出轨也往往是出于对性对象的新鲜感或个人未被满足的情感需要。这些需要是否得到满足，对于很多人而言不好判断，特别是情感需要。所以，在这里，我把它显化为情绪概念，因为情绪我们更容易看到。即：一、寻求快乐的需要；二、逃避痛苦的需要。

“两段关系”，即“丈夫与第三者的关系”和“你与丈夫的关系”；而“强弱”，即关系对于男人的重要性及必要性，越重要越必要则关系联系越强。

这些是现实出轨关系中必须考虑的。我们就从需要的判断层面来说。

第一种，寻求快乐的需要

这种情况多见于三十多岁的夫妻身上，夫妻感情基础不错，家庭也和睦，突然某一天发现丈夫出轨了。

这个年龄时期有几个特殊点：

一，是多数人结婚几年的时期（所谓7年之痒也不无道理），妻子变得越来越熟悉，性吸引力减退，而三十多的男人，生理需要还比较强烈，容易被新鲜感所刺激；二，对于很多家庭而言，这个时期正是生育或照顾幼儿的阶段，家庭成员和环境变动较大。妻子要么在怀孕期，要么宝宝年龄尚小，家里常常鸡飞狗跳，妻子手忙脚乱，顾不上关照丈夫，男人们常常会感受不到存在感。可能会找借口出门，更热衷于朋友聚会，喝酒打牌，宁可在帮朋友的路上奔波，都不愿回家干活。而这个时候，机缘巧合再多个女人，也未尝不可。

这种情况下的出轨，往往是出于寻求快乐的需要。

女人可以大致这么判断：如果你觉得平日里夫妻关系良好，并没有实质关系恶化或破裂，只是彼此忙碌照顾对方欠佳，先生也会满足你的性需要和其他需要，那么，出轨多数是出于寻求快乐的需要。

因为人的本能就是让自己得到快乐、得到满足，就如同弗洛伊德说的“本我遵循快乐原则”，生活中，人们总会无意识遵循“快乐最大化原则”。

如果家庭中的快乐只有6分了，那么，他到外面寻找新的快乐，他的快乐就变成了10分，这时候，人们通常都会更愿意保持10分状态。但是，一旦妻子有所觉察，如果他继续出轨，将要面临的处境可能就是家里的快乐可能由此变为1分，甚至完全失去或负分（到了负分就是痛苦）。出于对确定性的追求，使得人们在面对未知风险（继续出轨快乐不知道会降低到几分）和已知代价（回到家里快乐从10分回归6分）的时候，更愿意选择确定的一项。

不仅如此，外面，与第三者新鲜感丧失，同样的费心思讨好得到的快乐减少；家里，孩子也长大一些，家里也变得不再那么闹腾，家庭环境威胁解除，妻子情绪平稳，精力也可以顾及到丈夫了，男人重新找到了存在感，亲密关系回归，快乐甚至会增加。

由此可见，这种情况下的婚外情既然是源于快乐需要，也容易随着快乐的变化而回归。这时候，出轨一经察觉，男人们也愿意主动回归家庭。夫妻亲密关系，会让他向外寻求情感满足的必要性减弱，又因为多了一层亲子关系，家庭的重要性也是不言而喻的。那么，回到家人身边就是他们最现实的选择。

所以，妻子如果想要保持婚姻关系的延续，要避免的错误就是大吵大闹，破坏亲密关系，让他回归家庭的快乐变成“确定减少”。所以，智慧的妻子只需要暗示，点到为止，很多男人就会自行解决外遇。

前几天就有人私信我说她和先生感情一直很好，有个几岁的孩子，家庭幸福，结果发现先生出轨一年多了。被发现的时候，她质问先生“你为何这么做”，先生没有回答，只是告诉妻子他自己会断了关系。这就是典型的上述情况。

反之，如果你们的亲密关系状况正在变得更差甚至破裂，在家里呆着，不仅仅是“快乐减少”而是“痛苦增加”，这时候，出轨的情形就更容易转换为我们下面要说的第二种。

所以，这也间接提醒我们，别把稳拿胜券的球赛踢成乌龙球。你先自乱阵脚，等于送分给对方。

肆

第二种，摆脱痛苦的需要

前面的情况如果把握不当，让家庭成为痛苦的来源，这时候，情感满足自然是不复存在，而家庭的重要性和必要性也会成为他摆脱痛苦而愿意付出的代价。他只想逃，他需要从新的关系中攫取营养。

除了上述情况，有些男人出轨伊始就是为了摆脱痛苦。比如他和妻子的亲密关系在出轨前就已经破裂，或者三观严重不合，已经陷入无法沟通的状态。

这些情况都是可以做判断的，丈夫平日在家是否有欢笑，你们是否一言不合就吵架，他是否回到家都哭丧着脸，或者不搭理你，他根本不在意你的性需要和其他需要。这时候，家庭就成了痛苦的根源，那么，寻求快乐的需要就变成了摆脱痛苦的需要。对于痛苦，我们遵循的原则是“痛苦最小化”。

快乐启动的是人们的动机系统，而痛苦启动的是人们的防御系统，动机系统只是为了得到更多，防御系统为的是保护自我。寻求快乐只是增加体验，而摆脱痛苦却是为了生存。

说到生存，想想战争期间是扩张领土的时候更能凝聚人心还是保护家园的时候更勇敢无畏，就知道了。

所以，一个人为了摆脱痛苦所愿意支出的成本要远远高于寻求快乐。

这个很好理解，你买房的动力要远远高于换大房子的动力，因为没房住是痛苦的，换更大的房只是快乐增加。

再比如，如果都是夜里，5星酒店睡10个小时是1000元，飞机商务舱3个小时是3000元。有些人觉得5星酒店贵，出差总是住4星酒店，但夜里坐飞机会选择商务舱，为什么？因为从4星到5星，反正都有床可以睡觉，只是体验更快乐，而商务舱和经济舱的区别就是前者可以躺着睡觉，而后者却要承受只能硬着脖子硬撑的痛苦。

出轨到这个程度，也是最难解决的。唯一的原则就是根据目标做选择了。

很多女人会在丈夫出轨被发现的第一时间就犯错，也恰恰是因为她们感受到了痛苦，被欺骗被背叛的痛苦，为了摆脱痛苦而慌不择路。结果让自己陷入更大的痛苦。

所以，女人们需要看清楚一点，寻求快乐的出轨，不等于不爱你摆脱你，甚至可以与你无关；而摆脱痛苦的出轨，一定是与你有关，甚至就是为了摆脱你。根据情况做选择，做一个理智的女人。

伍

由此我们也可以看到无论是网撩，还是现实出轨，都不像我们想象的那样简单。

通常，我们说要找一个有责任、人品好、自律的男人，因为这样的男人可以约束自我，确实，这些都会影响一个人对待婚姻的态度，降低出轨的风险，但是这里也只是“降低”。因为决定我们行为的根本是我们内在需要是否得到满足。约束只是外力，需要才是内力。而个人需要的满足来自两方面：1 他人及环境；2 他自己是否有能力满足。而后者更为重要。

就如同幸福，一个人能否感受到幸福，才真正决定他是否可以幸福。

一个能够让自己满足的人才会真正得到满足，而所谓的人品好与人品坏最大的影响不在于“是否会犯错”，而在于“犯错后处理错误的方式”。也就是说，不是确保无风险，而是降低风险以及降低风险发生之后的代价。后者就如同买保险，不是保证不出意外，而是出意外之后能够把后续的代价降到最低。

比如，我见过出轨后极其不尊重妻子，各种归责妻子，然后还大发雷霆说“我们就这样，随便你”的男人，也见过出轨后默默承认错误，回归家庭照顾妻儿的男人，见过出轨后各种绞尽脑汁占有财产把妻子扫地出门的男人，也见过出轨后自己净身出户保障妻儿生活需要的男人。

如果我说“所有人都是潜在的出轨者”，很多人会认为这句话是为了开脱责任，其实不然，就如同“所有人都是潜在的罪犯”一样，不过是提醒我们人性善恶一念间，要时刻保持善念，而并非是某个罪犯不承担法律责任的理由。

如果你把人性层面的东西当作自己出轨的借口，“既然人人都可能出轨，那我出轨也正常”，那你就大错特错了。了解人性从来不是为了做人性的俘虏，而是为了摆脱人性束缚，文明的进步无不如此。了解出轨的心理也是为了“对尚未做的事有所警惕，对已经犯的错多些宽宥”。

这才能战胜出轨，而不被出轨打败。